Есть такая поговорка: Кто в мае родился, тому всю жизнь мается. Не знаю как другие, но я воплощение этой поговорки на яву. И каждый раз с наступлением майских праздников, я начинаю мается, как-то все грустно, скучно, то ли близость дня рождения погружает меня в уныние, вернее осознание того, что я ни разу не молодею, а жизнь проебывается все быстрее на всякую хуиту, то ли погружает меня в это уныние несметное количество сраных одуванчиков, на которые у меня аллергия. Поэтому приходиться пить Кларетины, Супрастины и прочие «тины» после которых дико хочется спать, и пиздец, как не хочется жить.     Выхожу с собакой гулять, на пути следования уже распустились желтые гниды, которые делают из меня плаксивую девчонку из детского сада. Неподалеку на детской площадке убирается знакомый узбек, видя мою кислую мину и красные глаза, он спрашивает, на ломаном русском: Что случилася? Я, на пальцах, объясняю, что одуванчики, пыльца и так далее. Он кивает и говорит, что по пути моего следования, соберет одуванчик. Делает он это по доброте душевной? Нет, конечно. Пару раз отмазывал его от верных пиздюлей, много раз платил за то, чтобы он вывез старую мебель и технику, и так далее, и тому подобное. После прогулки прихожу домой, выпиваю очередную дозу супрастина, завариваю чаек и сажусь за комп. Спустя минут 20 звонок в дверь. Чертыхаясь, встаю и иду открывать дверь. Несмотря в глазок, отпираю замки…И перед глазами предстает картина: Ебанутый узбек, и в его руках огромная охапка одуванчиков, которыми он тычит мне прямо в рожу.     - Хватит? – спрашивает он   - Более чем…- и я, чихая закрываю дверь    Узбек, наверняка обиженный уходит. Вообще они и таджики напоминают мне наше правительство, вроде бы хотят как лучше, а получается как всегда.     К вечеру заканчиваются сигареты и надо идти в магазин, снаряжаю пса, обливаю его водой и мы шпарим в магазин. На дворе первое мая, народ гуляет, не просто гуляет, он прыгает на ушах. Знакомый охранник, который стоит и курит возле магазина, здоровается, оставляю ему псину и иду в супермаркет. Он явно поддал, и его тянет поговорить, а Лавик самый охуенный слушатель из всех кого знаю. Почему? Потому что никогда не перебивает, лишь хрюкает и сопит. В зале полно народа, закупают бухло не бутылками, ящиками, блядь. Один чувак берет целую паллету пива, его супруга, которая является его копией, негодует:     - А нам с девочками?   - Тогда еще одну?   - Конечно!   - А как я попру все это? Еще мангал ведь?   Жена, которая стоит с детской коляской, ловко скидывает отпрыска, со словами:  - Илюша, давай ножками, взрослый уже!     Охуевший ребенок, который еле-еле стоит на ногах, похож на своего отца, который будет ходить так же через пару часов после двух палетов пива и 5 ти бутылок водки.     Пиво грузится в коляску. Ребенок качаясь, идет за родителями, не отупляя, что на майские праздники пиво и водка дороже, чем он. Почему? Потому что майские праздники раз в году, а ребенка и так каждый день видят.   Я малодушно помышляю о паре бутылок холодного пивка, но потом понимаю, что кларетин, супрастин и пиво, просто добьют меня. Это не мой праздник, сегодня без пива, ограничусь водичкой.     Народ сметает все подряд, но особой популярностью пользуются одноразовые мангалы, шампура и мясо, хватают даже куринные суповые наборы. По хую что брать. Берут все, что можно насадить на шампур. Сосиски, сардельки, рыба, по херу. Протыкается? На углях жарится? И заебись. Главное же не еда, главное процесс приготовления, а пока тот или иной ингредиент пожарится, все уже будут в дрова. Поэтому разгрызая какой-нибудь куриный хребет все будут говорить: Ах какой шашлык! Браво повару! Еще одна национальная примета, повара за майским мангалом ругать нельзя, о нем как о покойнике, или хорошего или ничего. Почему? Да, все просто. После долгой зимы любой жареный кусок на природе – деликатес. Народ в стране ждет только три вещи: Новый год, майский шашлык и халявы. Три столпа, на которых держится вся страна и национальная идея, в том числе.     В этом году в магазине появилась водка, под названием «Трофейная» по ходу ее выпуск приачили к 9ому мая. Отличалась она от другой водки, только названием и тем, что на горлышко повязывали георгиевскую ленточку. Гениальный ход! Патриотизм, водка, плюс халява в виде ленточки. Ну как тут удержаться нашему человеку? Как пройти мимо? Поэтому все в очереди стояли именно с «Трофейной». Один выебистый чухан стоял с двумя бутылками «Финляндии». Все, сука, все, сверлили его взглядами. Гнида, не патриот ни разу! Да еще и с бутылками врагов стоит! Ренегат, оппортунист, фашист! После 15 минут, взгляды по ходу выжгли ему мозг, поэтому он пошел к стенду, оставил «Финляндию» и взял «Трофейную». Все выдохнули и успокоились.     Передо мной стоял мужик, с перевязанной рукой, двумя бутылками кефира и лицом. Лицом полным грусти и тоски. По виду чувак любит залить за майку, но повязка на руке говорила о том, что он на каком-то лечении, может антибиотики, может еще что, но пить, по ходу ему запретили. А тут как назло майские праздники, когда можно жерануть. И жерануть не просто обмывая шнурки или пачку жвачки, а по реальному поводу: Мир, труд, май и прочая тряхомудь. Господи, какая же тоска у него была в глазах, я реально чуть не расплакался. Стоит огромный «медведь» в белой майке и шортах, кругом куча «меда», «малины» и прочих вкусностей, а нельзя ни хуя. Блядь, трагедия. Я первый раз видел, как из человека рвется душа наружу хочет выпить и пуститься в пляс, но ебаное тело не пускает, препараты сковали ее и не отпускают. Мужики, которые стояли перед ним, заметили это и один из них сказал:     - У тебя всего два кефира? Давай вперед проходи…А чего это ты с кефиром? Праздник!   - Дааа.. на лекарствах – подтвердил мои догадки мужик   - Уууу…Тяжко тебе тут стоять наверно?   Мужик лишь вздохнул   - Пропустите человека! – неожиданно крикнул мужик    Все обернулись и посмотрели на печального «медведя» с кефиром. Участливо покачали головой, поняв все без слов, и расступились. Чувак пробил свой кефир, оглядел еще раз счастливые, пьяные лица и побрел на улицу.     Подошла моя очередь, я расплатился, купил сигарет про запас и пошел к собаке. Взял поводок в руку и Лав неожиданно потянул меня в сторону парка. Погода хорошая, праздник, почему не прогуляться, подумал я. Вообще Лав уникален, он часами может сидеть и наблюдать, как бухают мужики на лавочке. Не знаю, кем он был в прошлой жизни, алкоголиком, виноделом или наркологом, но вид алкашни его явно завораживает.     Зайдя в парк, я понял, зачем народ скупает мангалы. Они были кругом. Все что-то жарили, причем в самом парке жарить, а тем более разводить огонь категорически запрещено. В парке дежурят менты, но им настолько на все по хую, что они даже взгляд не бросают, на то как на горящие угли как из брандспойта льют жидкость для розжига, вследствие чего огонь из мангала взмывает в небо, создавая впечатление маленького атомного взрыва. Наш народ не любит читать этикетки и инструкции. Хотя на каждой бутылке пишут: Полить, дать впитаться минут 5-10, затем поджигать. На хуя такие замароки? Проще поджечь и лить 10 минут жидкость, так веселее. Кто-то даже не ждет пока угли раскаляться, жарят как далекие предки, на огне, главное чтобы горелой коркой покрылось и хрустело на зубах, все остальное не важно.     Бутылок, бутылок. Я думаю, что если объединить склады всех ликероводочных заводов в России, то и они проиграли бы в количестве тары, которая заполнила собой весь парк. Уебаные таджики, забили на уборку, и тупо валялись на траве, сообразив, что убирать надо после 10 го мая. Куча пассажиров, которые наотмечавшись валяются тут же, вокруг бегают дети. Один парнишка лет четырех, убегая от приятеля, не заметил тело, споткнулся и полетел вперед, пролетев, метра два три, он плюхнулся на траву, аккурат возле ебала, еще одно отдыхающего, тот проснулся и заорал:    - Аааааа, блядь!     Ребенок заорал еще громче, и побежал дальше. Пассажир, пошарил вокруг себя, пригубил из початой бутылки и продолжил свой чуткий сон, алкоголика.     Самые «романтичные» спустились к реке под названием: «Вонючка», так ее когда то окрестил мой покойный отец. Нет, по пачпорту она «Котловка», но источает такой запах, что мама не горюй. У нее еще одно прозвище есть: Река негодяйка. Так вот возле этой вонючей негодяйки расположились отдыхающие. Запах перегара, костра и вони, смешанный в одном флаконе вышиб у народа последние остатки мозга, поэтому некоторые даже купались в данном водоеме. Другие трясущимися руками пилили луки, наверняка сопровождали их надписью: Мы у горного ручья! И тут же отправляли в соц. сети.     Одна семейка, состоящие из папы мамы, и двух девочек, заметили Лава и решили непременно сфотографироваться с черным «медведем», на фоне этого «горного ручья». Лав не протестовал, да и мне было по хую. Пока мать и дочери фотографировались, батя пытался мне втюхать стакан чего-то мутного и вонючего, поясняя, что данная жидкость, не просто жидкость, а раритет, самогон 10 летней выдержки, который он недавно нашел в подполе гаража, когда доставал картошку для посева. Заметив, «фотосессию» начали подтягиваться и другие дети, и их родители. В принципе, за час можно было нарубить не хило бабла, так как все были пьяные и легко заплатили бы по сотке за фотку. Но мы с Лавом альтруисты, поэтому я не взял с отдыхающих ничего, а он получил несколько кусков своего любимого сыра и был счастлив.     Мы уходили из парка, со сцены лилась музыка: Скажите нам ребята, скажите откровенно, было б скучно, наверно, на Свете без девчат…По этот музон одна дама, внушительных размеров начала отплясывать и лихо размахивать своими окороками, приподнимая юбку. Не заметив мангал, она со всего маху ебнула по нему, он подлетел на метр. Искры, огонь, куски шашлыка все взмыло в воздух…    Ну, вот и салют. Праздник удался! – подумал я.
а ещё занялся спортом и хочу знать как правильно подтягиваться на турнике для спины и всё что связано с развитием спины