ShamanKingWorldForevor

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ShamanKingWorldForevor » Болтавня.. » Забавная вещица... Вставляйте и свои...


Забавная вещица... Вставляйте и свои...

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

0

2

:lol:

0

3

http://funpage.ru/fun/knopka/
вот ,нажмите на кнопочку

0

4

Здорово.... я уж действительно подумала, что так будет до бесконечности...

0

5

Зажигалка написал(а):

Здорово.... я уж действительно подумала, что так будет до бесконечности...

а ты до куда нажимала?

0

6

тест про психолога))  http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Отредактировано Матти (2007-03-22 19:18:58)

0

7

вот что у меня вышло

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали фреди крюгер и он был просто ужасен! "ебать" - воскликнула я и потеряла руку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми электриками, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.

   Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая сейлормун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета ничего и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 14 палок, а?"

   Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "иди нахъ". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление коммунизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - жан рено. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "блять!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится фреди крюгер... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Матти.

0

8

Зажигалка написал(а):

До конца! Чето когда этот тип начал рассказывать про то,как он туда попал и все заново... Клево

0

9

Матти написал(а):

Про психиатра круто... но выкладывать не буду.... Слишком ПОШЛО получилось:):):)

0

10

еще ссылка,похожая на кнопку     http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/ … action=see

Отредактировано Матти (2007-04-02 23:02:30)

0

11

Классно...

0

12

Матти написал(а):

тест про психолога))  http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Это случаем не на шаман но тамаши выставлялось?

0

13

50cent написал(а):

Это случаем не на шаман но тамаши выставлялось?

не знаю я

0

14

Слышу за углом голоса:
"-Че те надо еще?
-Да подыми его по-выше, мне на плечо капает...."

Ну чего уставились, пошляки? Ребята зонтик делили......

* * *
-Плодитесь и размножайтесь, - сказал Бог
-А я вас буду отстрелевать, - добавил КоМодератор.

* * *
На Митинском рынке:
-Скажите, у вас что-нибуль из порнушки есть?
-Только Windows...

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, ***!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Я начну:

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

Вот и переплюнули этих пизанцев , - сказал прораб Кузькин, сдаваяв эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев...ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Черепаха ползёт по пустыне,подзывает к себе верблюда и спрашивает:
- У вас здесь что гололёд?
- Нет.
- А чё песку понасыпали?

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

0

15

SMS-ки
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не ухехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? меня терзают смытные сомнения.....
10. Миша, это мама. у меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, ояпть снял штаны и ничего не слышишь?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
----
* * *
-Колобок, не ходи в МакДональдс!
-Почему?
-Тебе там сосиску в попу всавят и хот-догом назовут!
* * *
-Здраствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети, моя душа..."
* * *
Мужик возвращается домой бухой в зюзю. "Ну щас - думает, - Жена опять скандал усроит - орать начнет..Ладно сделаю вид, что читаю книжку."
Открывает тихонько дверь, на цыпочках идет на кухню, садиться и делает вид, что читает...Тут жена выкатывается:
-Ты Опять пьяный домой пришел??
-Да...что ты, дорогая (ик!)....ты же видишь (ик!), что я книгу читаю...
-Закрой чемодан и иди спать!

Море волнуется раз...
Море волнуется два...
Море волнуется три...
У моря-депрессия...

0

16

Зажигалка
ржач :lol:

0

17

В автобусе непросвященный человек слышит разгавор двух юзеров.

-У меня писюк висит.
-ДА, а что случилось?
-Вирус подцепил!
-И крепко висит?
-ТРИ пальца не помогают!

Проходит учение дисантников.Все уже выпрыгнули,остались только старый генерал и молодой десантник.Генерал никак не может его вытолкнуть.Зовёт на помощь пилота.Произошла драка в темноте.Наконец-то они его вытолкнули.
-Слава Богу!..-сказала старый генерал.
-А кто самолёт-то поведёт?-спрашивает молодой десантник.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

EasyCopy.ru - Принтеры для печати на CD/DVD дисках

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

0

18

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!! 

Привлекательные женщины отвлекают. 

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). 

Обделался легким испугом. 

Семь раз отпей - один раз отлей! 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - 
умирают самые одаренные.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить" 

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки ! 

Рожденный ползать на голову не нагадит... 
Оптимист.

- Доктор, я жить буду? 
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) 

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка. 

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет! 

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить" 

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки ! 

Рожденный ползать на голову не нагадит... 
Оптимист.

- Доктор, я жить буду? 
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) 

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка. 

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

0

19

:lol:  :D  :lol:  :D  :lol:

0

20

афигеть та игра с кнопкой меня убила всю прошол   :rolleyes:

0

21

ПРЕЗЕРВАТИВЫ
 

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - Im lovin? it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

0


Вы здесь » ShamanKingWorldForevor » Болтавня.. » Забавная вещица... Вставляйте и свои...